Общение Свободное Общение

[Константин Ф.]

Не, Мишань, это хуепл.... стихоплëтство, драматургия была бы такая:- проснувшись с утра, он яро ощущал все "прелести" вчерашней инъекции. Встав с кровати, он чуть не упал от боли в бедре, взглянув же, на распухшую ногу, в которую был испаражнен вчерашний шприц, содержащий тестостерон сомнительного качества от российского самовара, холодный пот прошиб его лицо. - Ну всё, допрыгался, - подумал Жутьский, и, кое-как одевшись, вызвал такси.
Мотор Рено Логана монотонно фырчал, ожидая Жутьского у подъезда, когда тот, сильно хромая вышел к нему на встречу. Не без труда сев в машину ,и закрыв дверь, обреченно скомандовал водителю - "в областную больницу! "
По дороге Жутьский сам себя успокаивал, тем, что не он первый и не он последний, у кого из-за некачественных "комет" произошел абсцесс. Ничего, ничего, говорил он про себя, посмотрят, пропишут лекарства, может и не дойдёт до операции, антибиотиками вылечат.
Прибыв на место, и, расплатившись с таксистом, Жутьский поковылял ко входу больницы. Ему повезло, и, очереди к хирургу не было. Зайдя, он объяснил всё как есть. Хирург назначил экстренные анализы крови. Сдав все анализы Жутьский сидел на лавочке у кабинета, в нетерпении и ожидания чуда, рецептов на мази и антибиотики.
Врач вскоре вышел, с результатами, Жутьский с трудом встал и начал интересоваться у врача о том, как ему быть с распухшей ногой и какое лечение посоветует доктор. Доктор молча выслушал его монолог и заявил :- "Мы не можем вам помочь, у вас рак... "

Давай исчо!

 

[PsihOtic]

Давай исчо!

Как нибудь обязательно))

 

[Константин Ф.]

Как нибудь обязательно))

Не слушай этих бездарей. Достоевский тоже в начале не айс писал. Давай про то как от стеройдоф хyй отпал. Или как бодибилдинг приводит к гомосексуализьму.

 

[PsihOtic]

Или как бодибилдинг приводит к гомосексуализьму.

Вот здесь без понятия, это к Димадроллу)))

 

[Константин Ф.]

Вот здесь без понятия, это к Димадроллу)))

Без мощного воображения и умения вжиться в мир своего произведения пейсателем не стать. А юмористическую прозу можно и по приколу писать.

 

[PsihOtic]

Без мощного воображения и умения вжиться в мир своего произведения пейсателем не стать. А юмористическую прозу можно и по приколу писать.

А кто сказал, что я хочу стать писателем?))

 

[Mark_Labor]

И идут все цветы нах... у меня бля Посмотреть вложение 39330второй завтрак!)) Всем приятного, пацаны!

Бич и три яйца.
Хуево питаетесь сэр.
Зы. Пойду плжалуй сделаю то же самое. Только говяжий

 

[Константин Ф.]

А кто сказал, что я хочу стать писателем?))

Ну ты ж глубокая личность, ёпт. Прикинь, ты такой весь брутальный и простой, но у тебя есть тайное хобби, и даже целая тайная, никому не известная жизнь. Достижения в этой жизни, вся хуйня. Будешь как настоящий герой бабского романа. Пиши, говорю. Сказал "а", говори и "б".

 

[Племяша]

Посмотреть вложение 39332

Вот так надо

 

[Племяша]

Рассказ блять, и не чего, а что))

Я думал у тебя рак

 

[Племяша]

Бич и три яйца.
Хуево питаетесь сэр.
Зы. Пойду плжалуй сделаю то же самое. Только говяжий

Бля я тоже дошика пойду наебну))) домашнего только))

 

[PsihOtic]

Я думал у тебя рак

Бля, да не дай бох, друже))

 

[PsihOtic]

Бич и три яйца.
Хуево питаетесь сэр.
Зы. Пойду плжалуй сделаю то же самое. Только говяжий

Это так, охотка была, по дороге зашел купил))
А теперь обед))

 

[Багир]

И идут все цветы нах... у меня бля Посмотреть вложение 39330второй завтрак!)) Всем приятного, пацаны!

Где рис , Димон !

 

[PsihOtic]

Где рис , Димон !

Ниже, или выше от твоего сообщения)))

 

[Багир]

Это так, охотка была, по дороге зашел купил))
А теперь обед))
Посмотреть вложение 39333

Рисссссс

 

[Багир]

Ниже, или выше от твоего сообщения)))

Кто то сожрал , походу

 

[PsihOtic]

Где рис , Димон !

Вот он!))

 

[Багир]

Вот он!))
Посмотреть вложение 39334

А, шо как мало

 

[DYNAMO1923]

Не, Мишань, это хуепл.... стихоплëтство, драматургия была бы такая:- проснувшись с утра, он яро ощущал все "прелести" вчерашней инъекции. Встав с кровати, он чуть не упал от боли в бедре, взглянув же, на распухшую ногу, в которую был испаражнен вчерашний шприц, содержащий тестостерон сомнительного качества от российского самовара, холодный пот прошиб его лицо. - Ну всё, допрыгался, - подумал Жутьский, и, кое-как одевшись, вызвал такси.
Мотор Рено Логана монотонно фырчал, ожидая Жутьского у подъезда, когда тот, сильно хромая вышел к нему на встречу. Не без труда сев в машину ,и закрыв дверь, обреченно скомандовал водителю - "в областную больницу! "
По дороге Жутьский сам себя успокаивал, тем, что не он первый и не он последний, у кого из-за некачественных "комет" произошел абсцесс. Ничего, ничего, говорил он про себя, посмотрят, пропишут лекарства, может и не дойдёт до операции, антибиотиками вылечат.
Прибыв на место, и, расплатившись с таксистом, Жутьский поковылял ко входу больницы. Ему повезло, и, очереди к хирургу не было. Зайдя, он объяснил всё как есть. Хирург назначил экстренные анализы крови. Сдав все анализы Жутьский сидел на лавочке у кабинета, в нетерпении и ожидания чуда, рецептов на мази и антибиотики.
Врач вскоре вышел, с результатами, Жутьский с трудом встал и начал интересоваться у врача о том, как ему быть с распухшей ногой и какое лечение посоветует доктор. Доктор молча выслушал его монолог и заявил :- "Мы не можем вам помочь, у вас рак... "

Хера ты выдал, красава!!! Но вот про рак в конце не ожидал))))) тебе книги надо писать!!!!