Анекдоты

nik7777

Выступающий
Сообщения
4,303
Реакции
3,310
Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов, - говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два
 

nik7777

Выступающий
Сообщения
4,303
Реакции
3,310
Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.
 

Smit

DEER
Сообщения
1,625
Реакции
107
Обратите внимание, что если вы хотите заключить сделку с этим пользователем, он заблокирован.
— Мам, я пошел во двор, поджигать бомжей.
— Шапку надень!
 

Smit

DEER
Сообщения
1,625
Реакции
107
Обратите внимание, что если вы хотите заключить сделку с этим пользователем, он заблокирован.
Люблю, когда говорят "к лету приведу тело в порядок". А с еблом? С еблом-то что сделаешь?!
 

Smit

DEER
Сообщения
1,625
Реакции
107
Обратите внимание, что если вы хотите заключить сделку с этим пользователем, он заблокирован.
-Папа, что такое некомпетентность и безразличие?
- Не знаю, сынок, да и похуй.
 

Smit

DEER
Сообщения
1,625
Реакции
107
Обратите внимание, что если вы хотите заключить сделку с этим пользователем, он заблокирован.
Сидят гости. Входит в комнату маленькая девочка лет пяти, улыбается и всем гордо показывает листок бумаги, на котором какое-то чудовищное каля-маля.
Гости умиляются:
- Ой, Мусечка, какая ты молодец, что это ты нам такое принесла?.. Это, наверное, овечка у тебя такая, овечка, "бе-е-е", да?.. Или это тучка?.. Тучка, из которой дождик кап-кап-кап, да?.. Или нет, ну-ка... Или это Баба-Яга, стра-а-шная такая, бу-бу-бу-у?..
Девочка перестает улыбаться и сухо говорит:
- Это тест Роршаха. Ничтожества.
 

Smit

DEER
Сообщения
1,625
Реакции
107
Обратите внимание, что если вы хотите заключить сделку с этим пользователем, он заблокирован.
в переполненное маршрутное такси заходит парень с девушкой. Парень нагрёб кучу мелочи за проезд и передал людям, что б те передали водиле. В это же время в маршрутке кто-то громко перданул. Водила в голос говорит:”Ё-маё! кто так ДАЛ??!!!” Парень который платил кричит в ответ- “Это я так дал,за себя и за девушку”
 

nik7777

Выступающий
Сообщения
4,303
Реакции
3,310
"Минет десять лет". Британские ученые установили, что почти никто из русских людей не может прочитать эту фразу, как "Пройдет 10 лет"
--------------------
Жизнь она такая в общем, и есть. Проснулся, поработал, лег спать. Кому повезло — тот еще поел и поебался.
--------------------
Мы с друзьями ведём здоровый образ жизни - пиво, водка, сигареты, девочки... Ну разве не здорово?!
 

nik7777

Выступающий
Сообщения
4,303
Реакции
3,310
Детство: кончились деньги - пошёл, нарвал, играешь дальше.
 

NPetriaev

Завсегдатай
Сообщения
205
Реакции
109
Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время еще подзатыльник и так раз пять. Сын не выдерживает: За что?! Отец: Сука, такую пизду испортил!
 

NPetriaev

Завсегдатай
Сообщения
205
Реакции
109
я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — томат… — А я — долбоеб…

Режиссёр:

— Мальчик !!! !! Повторяю, ты — баклажан !!! !

Дети: — а я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — баклажан !!!

Режиссёр:

— Мальчик !!! !! Ты — долбоеб !!! ! Сначала идет — томат !!!

Дети:

— я слива лиловая, спелая, садовая!

— а я абрикос, на юге рос!

— а я томат! Вместе мы фруктовый сад!

вбегает девочка:

— фруктов нету ни хуя, пейте сок «моя семья»

>> Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок «моя семья»

>> Девочка вбегает снова:

>> - а я фея без хуя, пейте сок «моя семья»

>> Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто — фейхуя!

Вбегает ещё раз:

— а я просто без хуя, пейте сок «моя семья
 

NPetriaev

Завсегдатай
Сообщения
205
Реакции
109
Вернулся как то олимпийский чемпион к себе домой в деревню. И вот собрались гости, все его поздравляют.
Тут кто-то спрашивает:
- А правда, что все чемпионы на допинге сидят?
- Да не мужики х###я это всё, вот я всё сам, путем долгих упорных тренировок, никакие таблетки не жрал...
Тут входит мама, ели тащит в руках кабачок с неё размером:
- Вася елки палки, сколько тебя можно просить не ссать в огороде!
 

NPetriaev

Завсегдатай
Сообщения
205
Реакции
109
Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи,
торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого
никогда не бывало. – И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу,
ты где работаешь?
- На Декабристов, в лаборатории по допингу.
 

nik7777

Выступающий
Сообщения
4,303
Реакции
3,310
Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза, и спросить: "ну как же ты живешь без мозгов-то, а"?!
 

nik7777

Выступающий
Сообщения
4,303
Реакции
3,310
Маленькая девочка плачет в аптеке:
- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил метиламинофинилацетат...
 

Dimoooon

Новичок
Сообщения
22
Реакции
1
Мужик снял на ночь проститутку. Она решила прикинуться девственницей. И вот, ночь, они занимаются сексом.
Мужик:
-Ой
Она:
-Ай
Мужик:
-Ой
Она:
-Ай
Мужик:
-Ой
Она:
-Ай
и так далее.
На утро они просыпаются. И мужик спрашивает:
- А почему ты всю ночь айкала:
Она:
- Да девственница же, больно было. А ты почему всю ночь ойкал?
Мужик:
-Страшно, когда яйца проваливаются))))))хд..хд..хд))))
 

nik7777

Выступающий
Сообщения
4,303
Реакции
3,310
Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!
- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!
 

nik7777

Выступающий
Сообщения
4,303
Реакции
3,310
Месяц не ездила за рулём. Наконец, села...
Все на дороге орут, руками машут!
Соскучились, черти!
 

aroma24

Местный
Сообщения
62
Реакции
2
Приходит как-то новый русский в антикварный магазин, ну че-нибудь купить, перед братвой выделиться. Подходит к продавцам - мол так и так, за ценой не постою. Те тему быстренько смекнули, достали из кладовки какой-то барабан и говорят:
- Вот, держи. Этот барабан сам Страдивари делал.
- Да ну!
- Точно-точно. У нас фирма солидная и клиентов своих не обманывает. Ну Новый Русский, конечно, купил, принес домой, на самое видное место поставил. Позвал как-то он к себе гостей. Ну и в ходе фуршета говорит:
- А вот моя гордость пацаны - барабан, который сам Страдивари сделал.
Братва вся как заржет над Новым Русским:
- Ну ты и лоханулся. Страдивари же скрипки делал! Новый Русский сразу же собрался и в тот магазин. Через полчаса возвращается и с довольным видом заявляет:
- Эх вы, блин. Историю совсем не знаете. Страдивари делал скрипки для лохов, а для НОРМАЛЬНЫХ ПАЦАНОВ он делал БАРАБАНЫ!
 
Сверху Снизу