Общение Свободное Общение

[Jus]

Уровеь 6 класса, но что поделать.
ладно рассказывай как удаленка?

Едут наркоманы в машине, вдруг останавливает их ГАИ. Ну, испугались они и говорят тому, кто за рулем - если спросит, мол откуда едете, то скажи, что на рыбалке были. Ну, значит, протягивает нарк документы в окошко, мент и спрашивает:
- Откуда едете?
- На рыбалке были, на Оке, - отвечает нарк.
- Хорошо, ну и как Ока?
- Не понял, - говорит нарк.
- Как Ока?
- Погоди, - говорит нарк, засовывается обратно в машину и говорит своим - ничего, мол, не понимаю, чего это он у меня спрашивает. Друзья говорят, ты мол скажи чего-нибудь наобум, может проканает. Нарк высовывается опять из окна и говорит:
- Слышь, мужик, ты чего спрашивал-то?
- Как Ока? - отвечает изумленный мент.
- Ко ко ко!

 

[Mark_Labor]

Едут наркоманы в машине, вдруг останавливает их ГАИ. Ну, испугались они и говорят тому, кто за рулем - если спросит, мол откуда едете, то скажи, что на рыбалке были. Ну, значит, протягивает нарк документы в окошко, мент и спрашивает:
- Откуда едете?
- На рыбалке были, на Оке, - отвечает нарк.
- Хорошо, ну и как Ока?
- Не понял, - говорит нарк.
- Как Ока?
- Погоди, - говорит нарк, засовывается обратно в машину и говорит своим - ничего, мол, не понимаю, чего это он у меня спрашивает. Друзья говорят, ты мол скажи чего-нибудь наобум, может проканает. Нарк высовывается опять из окна и говорит:
- Слышь, мужик, ты чего спрашивал-то?
- Как Ока? - отвечает изумленный мент.
- Ко ко ко!

ооо, анекдот стар как мир)))

 

[Jus]

ооо, анекдот стар как мир)))

да

 

[Племяша]

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
-Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться - ясень хyй индусом

 

[Jus]

Черт побери... похоже я запустил цепную реакцию бородатых анекдотов!

 

[PsihOtic]

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
-Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться - ясень хyй индусом

 

[Витал7]

Почему не уходит? Ну у меня не гино, а просто болезненность появилась в соске. Внешне никаких изменений

У меня просто гина с 10 лет (как нормоналка начала, видимо, меняться) , я до сих пор ябусь с ней..в итоге в среду эту вырежу ее нахер! Так что в среду уж пожелайте мне удачи с утра!)

 

[Витал7]

Гутен морген камрады!
Кто с утра сгонял в спортзал и качнул спину - тот я!
Посмотреть вложение 34832

Это что за Вин Дизель?!)))

 

[Витал7]

Ну я 2 часа назад ещё вставал - съел 2 булки с маком, 2 конфеты, запил газировкой и лег сразу

А почему про таблы молчишь, а?)

 

[Jus]

Это что за Вин Дизель?!)))

А вот щас обидно было
Не шибко лестное сравнение

 

[Витал7]

А вот щас обидно было
Не шибко лестное сравнение
Посмотреть вложение 34840

Без обид! (Честно), не хотел, я не злой!)

А на балконе, нахера ты моего руководителя выложил... Тоже толстый и лысый)))!?

 

[Jus]

Без обид! (Честно), не хотел, я не злой!)

А на балконе, нахера ты моего руководителя выложил... Тоже толстый и лысый)))!?

так звезды сошлись ))

 

[Витал7]

А вот щас обидно было
Не шибко лестное сравнение
Посмотреть вложение 34840

Но тут есть плюс, знаменитый и богатый)

 

[Jus]

Но тут есть плюс, знаменитый и богатый)

ну это да, есть "маленько" такое

 

[El gato]

Анекдот что ли вам рассказать

 

[Jus]

Анекдот что ли вам рассказать

только древний и бородатый давай

 

[El gato]

и некоторые даже обкакивались

Поэтому, я считаю тебя великим человеком

 

[El gato]

только древний и бородатый давай

Одна певица ездила по разным городам с гастролями. В каждом городе пользовалась услугами местного оркестра, для чего возила с собой все необходимые партитуры. И куда бы она ни приехала, после концерта ее приглашал контрабасист на шашлык и пиво, а потом проводил с ней ночь в гостинице. Такое совпадение ее крайне удивляло, и в одном городе наутро, после бурной ночи, она рассказала про эту аномалию очередному контрабасисту. Тот достал свою партитуру и показал надпись на второй странице: «Певица любит шашлык и пиво. Потом согласна на всё».

 

[El gato]

Топчет петух курицу. Их дома выходит грузин и кидает горсть зерен на землю. Петух прекращает свое занятие и начинает клевать зерна. Грузин вздыхает:
- Нэ дай Бог так оголодать!

 

[El gato]

Послал медведь волка в магазин за водкой, денег дал. Купил волк водки, обратно бежит. Навстречу лиса:

– Куда бежишь, серый?

– Да за водкой медведь посылал.

– Давай лучше водку выпьем.

– А медведю что я скажу?

– Не волнуйся, я все устрою. Главное, когда медведь спросит: "Где водка?" – ты глаза раскрой пошире и молчи. А дальше я все за тебя сделаю.

Ну выпили водку, приходят к медведю. Медведь:

– Ну, где водка?

Волк глаза раскрыл широко как только мог.

Лиса:

– Ну, что вылупился – тебя ж спрашивают!